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當老師在台上用很嚴厲的語氣問學生說

"同學們還有沒有問題?"

通常會舉手說有問題的人佔少數
不是你看我我看你來結束這尷尬的場面
老師看了看四周後就會宣佈下課
奇怪的是卻發生了....
就是會有人拉住坐在旁邊的人
詢問剛才老師說的事....

念了研究所之後
這個局面有了很大的轉變
變成是教授丟問題給我們
我們要立即反應思考給予答案
坦白說這個不是我的強項
我沒有口吃或是語言障礙
但是每次回答教授的問題時
都不是我認為最有自信的答案

在平常朋友之間的聊天場合中
若朋友提出一個需要花時間去思考的問題
而問題並沒有所謂的正確答案時
我會害怕別人用異樣眼光看待我的說法
即使這種事天天在研究所上演
我至今還沒有學會如何去應對...
依然是個不擅手立即做出答覆的人
這樣逃避一個個問題過日的人
實在是混蛋一枚啊!(笑)

昨天被他問了一個很有趣的問題 
他說如果出現一個跟他一模一樣的人
不管是長相或是品性都如出一轍
但這個人卻在我的身旁照顧我愛護我
我還會不會選擇他?
我也是一樣無法做出正確的答覆
可尷尬的氣氛下我給了一個不算答案的答案


我:"我沒有實際被你照顧過甚至疼過,這個問題我回答不出來"


而這個問題並沒有對錯之分
但他的回覆確實讓我很震驚


他:"那答案就出來了啊!妳一定會選擇他而不是我!"


我啞口無言不是贊同他的說法
而是我終於看見答案....
是看到了自己被否定的瞬間
或許他可能不知道...
這五年來有很多對我很好的人出現
我沒有選擇這些對我好的人
是因為任何人沒有辦法代替他在我心中的位子


好與不好
可以與不可以
是與不是
它們的共通性都是5050的機率
其實我早就知道答案會是趨向"不"
那我為什麼要繼續喜歡下去?
萬一受傷了怎麼辦?
萬一浪費了青春怎麼辦?
萬一陷入泥濘無法脫身怎麼辦?
去他的萬一!
我已經是個無法用言語激辯的人
無法用言語去表達
只能默默地在意他的一切
用我不修偏幅的個性和粗俗的字句與他交流 
若我為了要保留這麼一點點自尊心
在某年某月後悔沒有把心意傳達給他人知道
那一開始就不要認識彼此
更不要讓自己像笨蛋一樣喜歡上別人!
也更不要去想什麼萬一不萬一了!

對於他.....
我已經沒有任何多餘的情感產生
恨.....沒有
怨.....沒有
怒.....沒有
只是"正確答案"的浮現
像命令發佈般開始執行收回喜歡他的心意
猶如在關緊水龍頭般
我慢慢地鎖緊五年來的心意!
夠了!
這一切都夠了!
生氣與怨恨沒有趁虛而入的原因
是因為沒有什麼理由可以對他生氣
更不可能去恨這個人怎麼樣
他沒有辜負什麼
自始至終都是我的作為
是我心甘情願沒有半句怨言
所以我不需要別人的同情或憫憐
我很懶得安慰自己
也請不要再說"我很好"之類的話
我好不好已經不是重點了....
因為我的好沒有辦法走入別人的心
任務失敗是事實也是鐵證!


我沒有受傷
但也沒有歡笑
只是不違背自己的心意
去做我認為是對的事!
這件事終於在2007/09/22宣告終結!
暫時沒有"萬一"出現了!